Du grübelst seit Monaten. Dein Kopf steht nicht still. Immer wieder gehst du dieselben Argumente durch, wägest ab, denkst an die Konsequenzen. Und jedes Mal kommst du zu demselben Ergebnis: Deine Entscheidung ist vernünftig.
Eigentlich ist die Sache längst geklärt.
Aber da ist diese leise Stimme, die sich einfach nicht zum Schweigen bringen lässt.
„Ich würde es trotzdem gern anders machen.“
Du kennst sie inzwischen. Manchmal hörst du sie kaum. Gelegentlich meldet sie sich mitten in der Nacht, auf dem Weg zur Arbeit oder an einem Sonntagabend, wenn du daran denkst, dass morgen schon wieder Montag ist.
Eigentlich möchtest du nur, dass sie endlich still ist.
Du hast doch alles abgewogen. Du weißt, was auf dem Spiel steht. Du kannst schließlich nicht einfach deinen Job kündigen, eine Beziehung beenden, alles stehen und liegen lassen oder plötzlich nur noch machen, worauf du Lust hast.
Und du bist nun einmal ein vernünftiger Mensch. Was soll denn daran falsch sein? Alles andere wäre leichtsinnig, glaubst du. Vernünftig ist doch richtig. Und was, wenn nicht?
Könnte es sein, dass genau darin das Problem liegt?
Was, wenn du gar nicht mehr entscheidest, was für dich richtig ist, sondern nur noch, was sich am besten begründen lässt?
Und was, wenn du dabei längst etwas viel Wichtigeres aus den Augen verloren hast als die vermeintlich richtige Entscheidung?
Dich selbst.
Vernünftig sein – eigentlich eine ziemlich gute Sache
Vernunft hat einen guten Ruf. Und den hat sie sich durchaus verdient.
Vernünftig zu sein bedeutet, nicht jedem Impuls nachzugeben. Konsequenzen zu bedenken, Risiken einzuschätzen und Entscheidungen nicht ausschließlich von der augenblicklichen Stimmung abhängig zu machen.
Wenn du bei Glatteis vorsichtig fährst, ist das vernünftig. Wenn du vor einer größeren Investition deine finanziellen Möglichkeiten prüfst, ebenfalls. Und wenn du ein Unternehmen führst, solltest du betriebswirtschaftliche Entscheidungen möglichst nicht davon abhängig machen, ob du gerade einen besonders guten oder schlechten Tag hast.
Vernunft hilft uns, Gefahren zu erkennen und Verantwortung zu übernehmen. Sie verhindert, dass wir aus einer spontanen Laune heraus Entscheidungen treffen, deren Folgen wir anschließend jahrelang tragen müssen. Vernunft schützt uns vor vermeidbaren Schäden. Sie hilft uns, langfristig zu denken und unsere Möglichkeiten realistisch einzuschätzen.
Aber Vernunft sollte uns helfen, unser Leben zu gestalten – nicht uns daran hindern, es überhaupt zu leben.
Und genau hier beginnt das eigentliche Problem.
Schwierig wird es dort, wo wir anfangen, Vernunft mit Anpassung zu verwechseln.
Wo eine Entscheidung schon deshalb als vernünftig gilt, weil sie niemanden überrascht, keine bestehenden Verhältnisse infrage stellt und möglichst wenig Unsicherheit erzeugt.
Der sichere Beruf ist vernünftig. Die langjährige Beziehung nicht einfach aufzugeben ist vernünftig. Mit dem zufrieden zu sein, was man hat, ist vernünftig.
Und natürlich kann all das tatsächlich vernünftig sein.
Aber ist es das auch dann noch, wenn du dich jeden Morgen zu deinem eigenen Leben überreden musst? Wenn du eher die Zähne zusammenbeißt als von innen heraus lächelst? Oder wenn du jeden 2. Tag denkst „was soll ich denn machen?“.
Problematisch wird es erst, wenn wir etwas für vernünftig halten, nur weil es sicher, gesellschaftlich akzeptiert oder für andere Menschen bequem ist.
Nicht alles, was vernünftig aussieht, ist tatsächlich vernünftig. Und vor allem ist nicht alles, was für andere vernünftig erscheint, auch für dich richtig.
Du weißt, dass etwas fehlt. Aber nicht mehr, was.
Mit 7 kleinen Experimenten kannst du anfangen herauszufinden, was eigentlich deins ist.
Wir sind oft an den falschen Stellen vernünftig
Sehr wahrscheinlich kennst du den Satz „Jetzt sei doch mal vernünftig“.
Wie oft hast du ihn schon gehört? Früher als es darum ging, deinen Traumjob zu finden. Später – als du mal etwas wagen wolltest?
Nicht selten wird er als „Joker“ gezogen, wenn die echten Argumente ausgehen.
Dann kamen Aussagen wie:
- „Du hast doch einen sicheren Job.“
- „Andere wären froh, wenn sie deine Situation hätten.“
- „In deinem Alter fängt man doch nicht noch einmal von vorne an.“
- „Was sollen denn die Leute denken?“
- „Du kannst doch nicht einfach alles aufs Spiel setzen.“
Manche dieser Einwände können berechtigt sein. Andere sind lediglich Befürchtungen, Erwartungen oder übernommene Überzeugungen. Aber wenn sie vernünftig klingen, hinterfragen wir sie oft nicht mehr. Vor allem wenn die Moral-Keule mitschwingt.
Interpretationen von vernünftig
Manchmal gibt es auch eine merkwürdige Interpretation von Vernunft.
- Du gehst seit Monaten über deine Grenzen, weil die Arbeit eben erledigt werden muss. Du nennst es verantwortungsbewusst.
- Du bleibst in einer Situation, die dich zunehmend unglücklich macht, weil eine Veränderung zu viele Konsequenzen hätte. Du nennst es realistisch.
- Du verzichtest auf etwas, das dir Freude machen würde, weil es gerade nicht notwendig ist. Du nennst es sparsam.
- Du sagst Ja, obwohl du Nein meinst, weil du keinen Streit möchtest. Bei dir heißt es rücksichtsvoll.
Und wenn du irgendwann erschöpft, unzufrieden oder innerlich leer bist, erklärst du dir auch das noch vernünftig.
So ist das Leben eben.
Man kann schließlich nicht alles haben.
Andere haben es noch viel schwerer.
Du solltest froh sein, dass du überhaupt einen Job hast, ein Dach über dem Kopf und Menschen, die dich brauchen.
Alles nachvollziehbar.
Nur beantwortet keines dieser Argumente die Frage, ob du so leben möchtest.
Hin und wieder sind wir erstaunlich unvernünftig, wenn es darum geht, unsere eigenen Kräfte, Bedürfnisse und unsere begrenzte Lebenszeit ernst zu nehmen.
- Wir kalkulieren finanzielle Risiken bis auf den letzten Euro, aber kaum, was uns zehn weitere Jahre in einer unglücklichen Situation kosten könnten.
- Wir vermeiden Konflikte, um Beziehungen nicht zu gefährden, und bemerken nicht, wie wenig von uns selbst in diesen Beziehungen noch vorkommt.
- Wir planen unsere Zukunft sorgfältig durch und verschieben dabei immer wieder das Leben, das wir eigentlich führen wollten.
- Bis irgendwann aus „Im Moment geht es nicht“ ein dauerhaftes „So ist es nun einmal“ geworden ist.
Manchmal ist das, was wir für Vernunft halten, jedoch nur eine sehr gut begründete Form der Angst.
Vernünftig ist wie tot – nur vorher?
Der Satz klingt drastisch. Vermutlich sogar ungerecht.
Schließlich sind Menschen, die vernünftig leben, nicht automatisch unglücklich. Und Menschen, die Risiken eingehen, nicht automatisch lebendiger.
Trotzdem trifft dieser Satz etwas, das sich mit einem freundlichen „Du solltest auch mal an dich denken“ kaum beschreiben lässt.
Es gibt durchaus eine Art zu leben, bei der man formal noch alles tut, was zum Leben gehört.
Man steht morgens auf. Geht arbeiten. Bezahlt Rechnungen. Kümmert sich um die Familie. Erledigt Einkäufe, beantwortet Nachrichten, organisiert Termine und versucht, zwischendurch ein bisschen Ordnung in das Ganze zu bringen.
Abends ist man müde.
Wieder ein Tag geschafft.
Und morgen geht es weiter.
Sicherlich ist das sogar der Satz, der am besten beschreibt, wie sich das Leben inzwischen anfühlt: Wieder ein Tag geschafft.
Nicht: Wieder einen Tag erlebt.
Und schon gar nicht: Wieder einer weniger.
Dabei ist es genau das.
Jeder Tag, den du hinter dich bringst, ist auch ein Tag deiner begrenzten Lebenszeit, der weg ist.
Natürlich kann nicht jeder Dienstag aufregend sein. Nicht jeder Arbeitstag muss dich erfüllen. Und niemand muss ständig Abenteuer erleben, um ein gutes Leben zu führen.
Aber irgendwann macht es einen Unterschied, ob du einen anstrengenden Tag hinter dich bringst oder ob du dein ganzes Leben hauptsächlich damit verbringst, Tage hinter dich zu bringen.
Dann wird der Urlaub zum nächsten Termin, auf den du hinarbeitest. Das Wochenende zur kurzen Erholungspause vor der nächsten Arbeitswoche. Weihnachten zum organisatorischen Großprojekt. Der Geburtstag zum nächsten Eintrag im Kalender.
Selbst die Highlights werden austauschbar.
Du freust dich auf etwas, erlebst es, machst ein paar Fotos – und kurz darauf bist du wieder im selben Ablauf.
Vielleicht war es schön.
Womöglich sogar richtig schön.
Aber es hat wenig daran verändert, wie sich dein Leben insgesamt anfühlt.
Und irgendwann fällt dir auf, wie schnell die Jahre vergangen sind.
Du hast unglaublich viel gemacht.
Aber wie viel davon hast du eigentlich erlebt?
Du kannst dein ganzes Leben lang vernünftige Entscheidungen treffen und am Ende feststellen, dass du zwar alles richtig gemacht hast – aber nichts davon wirklich deins war.
Ja, vielleicht ist man nicht wirklich tot. Man atmet ja noch. Aber wenn man jeden Tag nur irgendwie überlebt, lebt man eben auch nicht mehr. Und „nicht mehr leben“ kommt „tot sein“ doch irgendwie ziemlich nahe.
Was bleibt von einem Leben?
Was bleibt denn von einem Leben übrig, wenn du alles vermeidest, was unsicher, unbequem, ungewöhnlich oder nicht vollständig begründbar ist?
Wenn du dir Freude nur erlaubst, wenn sie nützlich ist?
Wenn du deine Wünsche erst ernst nimmst, sobald sie auch vor anderen bestehen können?
Wenn du immer auf den richtigen Zeitpunkt wartest?
Wahrscheinlich bist du dann hervorragend darin, Probleme zu vermeiden.
Aber wie viel Raum bleibt noch für Neugier, Begeisterung, Überraschungen und eigene Erfahrungen?
Nicht alles, was ein Leben bereichert, lässt sich vorher berechnen.
Manchmal weißt du erst, ob etwas zu dir passt, wenn du es ausprobiert hast. Und gelegentlich besteht die vernünftigste Entscheidung gerade darin, nicht länger ausschließlich nach Sicherheit zu entscheiden. Vor allem, wenn es eher eine Scheinsicherheit ist.
Wenn das Leben immer enger wird
Nun wäre es ziemlich einfach, an dieser Stelle zu behaupten, dass du dich nur endlich trauen musst, anders zu leben.
Aber so einfach ist es nicht.
Viele Grenzen, innerhalb derer Menschen heute Entscheidungen treffen müssen, sind real.
Miete, Energie, Lebensmittel, Versicherungen und andere laufende Kosten müssen bezahlt werden. Kinder brauchen Versorgung. Angehörige benötigen Unterstützung. Arbeitsplätze sind nicht immer sicher. Und nicht jeder hat finanzielle Rücklagen, mit denen sich ein beruflicher Neuanfang oder eine längere Auszeit finanzieren ließe.
Für manche Menschen ist der sichere Job keine bequeme Ausrede, sondern eine wirtschaftliche Notwendigkeit. Wer ohnehin jeden Monat rechnen muss, kann nicht einfach beschließen, weniger zu arbeiten. Wer Verantwortung für andere trägt, kann nicht jede Entscheidung ausschließlich an den eigenen Bedürfnissen ausrichten.
Das anzuerkennen ist wichtig.
Es gibt mitunter einen erheblichen Unterschied zwischen einem Menschen, der aus Angst vor Veränderung in seiner Komfortzone bleibt, und einem Menschen, dessen finanzielle oder familiäre Situation tatsächlich kaum Spielraum zulässt.
Und trotzdem passiert noch etwas anderes.
Je enger die äußeren Rahmenbedingungen werden, desto stärker konzentrieren wir uns häufig darauf, innerhalb dieser Grenzen möglichst gut zu funktionieren.
Wir optimieren unsere Ausgaben. Organisieren unsere Zeit effizienter. Versuchen, produktiver zu werden, mehr auszuhalten, weniger zu brauchen.
Wir suchen nach dem günstigeren Urlaub, der schnelleren Lösung, dem besseren Zeitmanagement.
Und während wir damit beschäftigt sind, das Beste aus unseren Möglichkeiten zu machen, stellen wir irgendwann kaum noch die Frage, ob diese Möglichkeiten überhaupt alles sind, was für uns infrage kommt.
Der eigene Bewegungsradius wird immer kleiner.
Nicht nur finanziell oder zeitlich.
Auch gedanklich.
Du denkst nicht mehr darüber nach, was du möchtest, sondern nur noch darüber, was unter den gegebenen Umständen machbar erscheint.
Und weil diese Umstände so überzeugend sind, wirkt jede andere Vorstellung irgendwann beinahe lächerlich.
Wenn aus einem Miteinander ein Gegeneinander wird
Dazu kommt aktuell eine gesellschaftliche Stimmung, die das Gefühl von Enge noch verstärken kann. Überall wird diskutiert, bewertet, kritisiert und verglichen.
Wer Unterstützung braucht, soll sich mehr anstrengen. Wer viel arbeitet, soll dankbar sein, überhaupt Arbeit zu haben. Wer weniger arbeiten möchte, gilt schnell als bequem. Wer sich etwas gönnt, obwohl das Geld knapp ist, handelt unverantwortlich.
Und wer unzufrieden ist, obwohl es ihm vergleichsweise gut geht, soll sich gefälligst nicht so anstellen.
Manchmal scheint es, als müssten Menschen ihre Lebensentscheidungen vor einem unsichtbaren Publikum rechtfertigen.
Warum arbeitest du nicht mehr?
Warum arbeitest du so viel?
Warum bleibst du in dieser Beziehung?
Warum trennst du dich?
Warum sparst du nicht mehr?
Warum gönnst du dir nichts?
Für fast jede Entscheidung findet sich jemand, der sie unvernünftig findet.
Und wenn du ohnehin gelernt hast, möglichst wenig falsch zu machen, wird dieses ständige Bewerten schnell zum zusätzlichen inneren Maßstab. Du möchtest nicht angreifbar sein. Also entscheidest du so, dass möglichst niemand etwas dagegen sagen kann.
Nur ist das praktisch unmöglich.
Und selbst wenn es dir gelingt, hast du damit noch lange keine Entscheidung getroffen, die zu dir passt.
Du hast lediglich eine getroffen, die sich gut verteidigen lässt.
Wenn du nämlich wirklich etwas gegen diese latente Unzufriedenheit tun willst, kannst du dich nicht mit den vernünftigen Antworten zufriedengeben.
Warum wir so viel Angst davor haben, unvernünftig zu sein
Vermutlich beginnt das viel früher, als wir denken.
Schon als Kinder lernen wir, dass vernünftiges Verhalten häufig Anerkennung bringt.
Wer sich anpasst, ist brav. Wer keine Schwierigkeiten macht, ist unkompliziert. Wer seine Wünsche zurückstellt, ist rücksichtsvoll. Wer nicht zu viel verlangt, ist bescheiden.
Natürlich gehört es zum Erwachsenwerden, Rücksicht auf andere zu nehmen und nicht jeden Wunsch sofort erfüllt zu bekommen.
Aber manche Menschen lernen dabei noch etwas anderes.
Dass ihre Wünsche weniger wichtig sind als die Erwartungen anderer.
Dass ein Nein begründet werden muss.
Dass man sich Freude verdienen sollte.
Dass es besser ist, vernünftig zu bleiben, als andere zu enttäuschen.
Und irgendwann braucht es niemanden mehr, der dir sagt, was du tun solltest.
Das übernimmst du selbst.
Du möchtest etwas – und sofort beginnt die Prüfung.
Kann ich mir das leisten?
Ist das nicht egoistisch?
Was sollen die anderen denken?
Ist das wirklich notwendig?
Darf ich das überhaupt?
Vielleicht bemerkst du gar nicht mehr, dass du deinen Wunsch gerade nicht prüfst, sondern vor Gericht stellst.
Du suchst nach Argumenten, die ihn rechtfertigen.
Und wenn du keine findest, verwirfst du ihn.
Dabei sind Wünsche keine Anträge, die erst genehmigt werden müssen.
Du darfst etwas wollen, ohne es sofort umzusetzen.
Du darfst etwas schön finden, obwohl es keinen praktischen Nutzen hat.
Und du darfst mit einer Situation unzufrieden sein, obwohl andere Menschen sie für beneidenswert halten.
Wenn Angst sich als Vernunft verkleidet
Das Schwierige an der Angst ist, dass sie nicht immer wie Angst aussieht.
Manchmal klingt sie erstaunlich sachlich.
- „Ich bin einfach realistisch.“
- „Ich möchte nichts überstürzen.“
- „Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt.“
- „Ich muss schließlich auch an die anderen denken.“
Und selbstverständlich können diese Aussagen stimmen.
Gegebenenfalls ist der Zeitpunkt tatsächlich ungünstig. Möglicherweise wäre eine Entscheidung finanziell nicht tragbar. Eventuell brauchst du noch Informationen oder möchtest erst eine Verpflichtung erfüllen.
Aber manchmal wiederholst du dieselben Argumente seit Jahren.
Du hast längst alle Informationen, die du bekommen kannst. Du kennst die Risiken. Du hast die Konsequenzen durchgespielt. Und trotzdem beschäftigst du dich immer wieder mit derselben Frage.
Womöglich, weil dein Verstand die Entscheidung zwar begründen kann, aber etwas in dir nicht damit einverstanden ist.
Dann lohnt sich eine Unterscheidung:
Triffst du diese Entscheidung, weil sie wirklich zu deinen Werten, Bedürfnissen und Möglichkeiten passt?
Oder hauptsächlich, weil du Angst davor hast, was passieren könnte, wenn du anders entscheidest?
Das ist nicht immer leicht zu erkennen.
Auch eine Entscheidung aus Angst kann vernünftige Argumente haben.
Du kannst in einer unglücklichen Beziehung bleiben, weil du dein Umfeld nicht verlieren möchtest. Du kannst einen unglücklichen Job behalten, weil du finanzielle Verantwortung trägst. Du kannst auf eine Veränderung verzichten, weil du die möglichen Folgen fürchtest.
Und manchmal ist es tatsächlich richtig, vorerst zu bleiben.
Aber es macht einen Unterschied, ob du bewusst sagst:
„Ich möchte das im Moment nicht verändern.“
Oder ob du dir immer wieder erklären musst:
„Ich darf das nicht verändern.“ Oder „Ich kann das nicht verändern.“
Im ersten Fall hast du eine Entscheidung getroffen.
Im zweiten Fall hast du möglicherweise aufgehört, dich überhaupt noch als entscheidungsfähig zu betrachten.
Es gibt etwas zwischen vernünftig und leichtsinnig
Wahrscheinlich ist genau das der größte Denkfehler.
Wir tun häufig so, als gäbe es nur zwei Möglichkeiten.
Entweder du bist vernünftig, übernimmst Verantwortung und bleibst auf dem sicheren Weg.
Oder du bist mutig, wirfst alles über den Haufen und riskierst, am Ende mit leeren Händen dazustehen.
Dazwischen scheint es nichts zu geben. Vernunft vs. Leichtsinn. Ganz oder gar nicht.
Aber natürlich gibt es dieses Dazwischen.
Und vielleicht beginnt dieses Dazwischen schon bei der Frage, wer eigentlich festgelegt hat, was vernünftig ist. Nur weil die meisten Menschen etwas auf eine bestimmte Weise machen, muss es noch lange nicht die richtige Entscheidung für dich sein. Und nur weil kaum jemand einen anderen Weg geht, ist dieser nicht automatisch unvernünftig. Was wir gerne als gesunden Menschenverstand oder Common Sense bezeichnen, ist manchmal einfach nur das, worauf sich die Mehrheit irgendwann geeinigt hat. Oder das, was niemand mehr hinterfragt, weil es schon immer so gemacht wurde.
Vielleicht ist aber genau das einer der Gründe für diese unterschwellige Unzufriedenheit, die so viele Menschen durch ihren Alltag begleitet. Sie führen ein Leben, gegen das sich sachlich kaum etwas einwenden lässt. Sie haben gute Gründe für ihre Entscheidungen. Und trotzdem fühlt sich irgendetwas nicht richtig an. Nur lässt sich dieses Gefühl schlecht erklären, wenn doch eigentlich alles vernünftig ist. Also suchen sie nach noch mehr Argumenten, um sich davon zu überzeugen, dass sie zufrieden sein müssten.
Dabei lässt sich mit dem Verstand erstaunlich viel begründen. Wenn du bleiben möchtest, findest du Argumente dafür. Wenn du gehen möchtest, ebenfalls. Du kannst dir erklären, warum Sicherheit wichtiger ist als Freiheit. Und genauso gut, warum Freiheit wichtiger sein könnte als Sicherheit. Aber nicht jede Lebensentscheidung lässt sich allein mit Argumenten beantworten. Du bist nämlich kein rein rationales Wesen. Du hast Gefühle, Bedürfnisse, Sehnsüchte und Vorstellungen davon, wie du leben möchtest. Und die verschwinden nicht, nur weil dein Verstand eine schlüssige Begründung gefunden hat.
Vermutlich fühlen sich manche Entscheidungen genau deshalb so merkwürdig falsch an, obwohl du sie dir hundertmal erklären kannst. Nicht unbedingt, weil sie objektiv falsch wären. Eher weil du bei deiner Abwägung einen entscheidenden Teil von dir selbst nicht berücksichtigt hast. Und vielleicht bedeutet vernünftig zu sein manchmal gerade, diesen Teil endlich ernst zu nehmen.
Und nun?
Du kannst deinen Job behalten und trotzdem anfangen, andere berufliche Möglichkeiten zu erkunden.
Du kannst deine finanziellen Verpflichtungen ernst nehmen und trotzdem überlegen, wofür du dein Geld eigentlich verdienen möchtest.
Du kannst in einer Beziehung bleiben und gleichzeitig aufhören, deine Unzufriedenheit kleinzureden.
Du kannst Rücksicht auf andere nehmen, ohne deine eigenen Bedürfnisse grundsätzlich hintenanzustellen.
Und du kannst einen Wunsch haben, der im Moment nicht umsetzbar ist, ohne deshalb so zu tun, als gäbe es ihn nicht.
Das ist weder besonders spektakulär noch leichtsinnig. Es bedeutet lediglich, dass du deine Möglichkeiten nicht vorschnell auf das reduzierst, was du bisher für vernünftig gehalten hast.
Du musst gar nicht sofort etwas verändern. Es reicht zunächst, dir einzugestehen, dass du etwas verändern möchtest. Und darfst.
Immerhin liegt zwischen einem Wunsch und seiner Umsetzung ein ganzer Raum voller Möglichkeiten. Nur wenn du dir den Wunsch schon verbietest, bevor du diesen Raum überhaupt betreten hast, wirst du keine davon entdecken.
Du kannst ein vernünftiges Leben führen und trotzdem unglücklich sein
Sicherlich ist das eine der unangenehmsten Erkenntnisse überhaupt.
Du kannst alles richtig gemacht haben und trotzdem nicht dort angekommen sein, wo du sein möchtest. Oder feststellen, dass das, was du glaubtest zu wollen, dich gar nicht so glücklich macht.
Es kann gut sein, dass du dir sogar genau das Leben aufgebaut hast, das du dir früher einmal gewünscht hast. Und jetzt sitzt du darin und fragst dich, warum es sich nicht so anfühlt, wie du es dir vorgestellt hast.
Das muss nicht bedeuten, dass deine früheren Entscheidungen falsch waren. Menschen verändern sich. Bedürfnisse verändern sich. Lebensumstände verändern sich. Was mit 25 vernünftig war, muss mit 45 nicht mehr passen. Und was dir früher Sicherheit gegeben hat, kann sich heute wie eine Einschränkung anfühlen.
Du kannst davon ausgehen, dass deine Unzufriedenheit deshalb gar kein Zeichen dafür ist, dass du undankbar bist oder mehr vom Leben erwartest, als dir zusteht. Womöglich ist sie ein Hinweis darauf, dass du bei deinen Entscheidungen schon lange etwas nicht mehr ausreichend berücksichtigt hast.
Dich.
Wenn du dich über längere Zeit hauptsächlich danach richtest, was notwendig, sinnvoll, vertretbar und machbar ist, kann irgendwann diese innere Leere entstehen, in der du zwar noch funktionierst, aber kaum noch spürst, was dich eigentlich erfüllt.
Und dann wird auch die Frage „Was will ich im Leben?“ erstaunlich schwer.
Denn wie sollst du wissen, was du willst, wenn du dir seit Jahren vor allem erklärst, warum du es nicht wollen solltest?
Du hast alles richtig gemacht. Aber fühlt es sich auch richtig an?
Vielleicht ist es Zeit, wieder herauszufinden, was du selbst möchtest – statt nur, was vernünftig ist.
Vielleicht brauchen wir nicht weniger Vernunft, sondern eine andere
Was wäre, wenn Vernunft nicht nur bedeuten würde, Risiken zu vermeiden? Wenn es auch hieße, die Folgen des Nichtstuns ernst zu nehmen?
Wenn wir nicht nur berechnen würden, was eine Veränderung kosten könnte, sondern auch, was uns das dauerhafte Verzichten kostet?
Wenn wir bei einer Entscheidung nicht ausschließlich fragen würden, ob sie wirtschaftlich, gesellschaftlich oder organisatorisch sinnvoll ist, sondern auch, ob wir mit ihr leben möchten?
Das würde nicht bedeuten, jede Sehnsucht zur Wahrheit zu erklären. Gefühle können täuschen. Wünsche können widersprüchlich sein. Und nicht jede Vorstellung lässt sich verwirklichen.
Aber es würde bedeuten, dass deine eigenen Bedürfnisse wieder einen Platz am Entscheidungstisch bekommen. Nicht als alleinige Entscheidungsinstanz. Aber auch nicht als der Teil, der grundsätzlich als Erstes gestrichen wird.
Wäre das nicht sogar eine ziemlich vernünftige Art, mit einem begrenzten Leben umzugehen? Du kannst Zeit sparen, Geld zurücklegen, Risiken reduzieren und dich hervorragend organisieren. Nur deine Lebenszeit kannst du nicht auf ein späteres Konto überweisen.
Wie erkennst du, ob eine Entscheidung wirklich vernünftig ist – oder nur angstgetrieben?
Es gibt einen Unterschied zwischen einer Entscheidung, die du aus Überzeugung triffst, und einer Entscheidung, die du hauptsächlich triffst, um ein unangenehmes Gefühl zu vermeiden. Von außen können beide identisch aussehen.
Du bleibst beispielsweise in deinem Job.
Vielleicht, weil er dir tatsächlich gefällt, zu deinen Werten passt und dir die finanzielle Sicherheit gibt, die du bewusst möchtest.
Oder weil du Angst hast, etwas anderes nicht zu schaffen, andere zu enttäuschen oder deine bisherige Identität zu verlieren.
Die Handlung ist dieselbe. Der innere Ausgangspunkt nicht.
Um diesen Unterschied besser zu erkennen, kannst du dir fünf Fragen stellen:
- Was würde ich entscheiden, wenn niemand meine Entscheidung bewerten würde?
- Welche konkrete Gefahr besteht tatsächlich – und welche befürchte ich nur?
- Wessen Erwartungen erfülle ich mit meiner Entscheidung?
- Würde ich mich genauso entscheiden, wenn ich keine Angst vor Fehlern hätte?
- Was kostet es mich langfristig, wenn ich alles so lasse, wie es ist?
Besonders die letzte Frage wird häufig übersehen.
Wir betrachten ausführlich die Risiken einer Veränderung.
Aber kaum die Risiken des Stillstands.
Dabei kann auch Nichtstun einen Preis haben: verlorene Zeit, unerfüllte Bedürfnisse, schwindende Lebensfreude oder das Gefühl, sich selbst immer weniger zu kennen.
Und dann wird nämlich das, was vordergründig vernünftig erscheint, dir selbst gegenüber äußerst unvernünftig. Nur dort scheint häufig ein anderer Maßstab zu gelten.
Du musst nicht plötzlich leichtsinnig werden
Gegebenenfalls merkst du beim Lesen, dass du viele Entscheidungen hauptsächlich aus Angst oder Gewohnheit triffst.
Dann musst du jetzt nicht dein Leben auf den Kopf stellen. Du musst nicht kündigen, um frei zu sein. Nicht auswandern, um mutig zu sein. Nicht alles hinterfragen, was dir bisher Halt gegeben hat.
Es geht nicht darum, Vernunft gegen Bauchgefühl auszutauschen. Es geht darum, beides wieder miteinander ins Gespräch zu bringen. Deinen Verstand, der Möglichkeiten und Konsequenzen abwägt. Und deine eigenen Bedürfnisse, die dir zeigen, warum sich eine Entscheidung überhaupt lohnen könnte.
Auch ein sorgfältig durchdachtes Leben darf Freude machen. Auch eine verantwortungsvolle Entscheidung darf deinen Wünschen entsprechen. Und auch ein kleiner Schritt ins Unbekannte darf vernünftig sein.
Du musst nicht dein Leben umkrempeln, um wieder darin vorzukommen
Möglicherweise liest du das alles und denkst:
Schön und gut. Aber meine Situation bleibt trotzdem dieselbe.
Die Rechnungen müssen bezahlt werden. Die Arbeit erledigt. Die Verpflichtungen verschwinden nicht, nur weil ich plötzlich anfange, mich selbst wichtiger zu nehmen.
Stimmt.
Und deshalb wäre es wenig hilfreich, dir jetzt zu erklären, dass du einfach mutiger sein musst.
Wahrscheinlich brauchst du gerade keine große Entscheidung.
Eventuell brauchst du zunächst auch erst wieder die Erfahrung, dass nicht alles, was du tust, einem Zweck dienen muss.
Dass du etwas ausprobieren darfst, ohne vorher zu wissen, ob es sich lohnt.
Dass du eine eigene Meinung haben kannst, ohne sie sofort zu verteidigen.
Dass du etwas wollen darfst, obwohl es gerade nicht sinnvoll ist.
Und dass du nicht jeden kleinen Impuls, der von deinem bisherigen Leben abweicht, sofort mit Vernunft zum Schweigen bringen musst.
Genau dafür habe ich die „Ein erster Schritt zurück zu dir“ entwickelt. 7 Experimente, mit denen du wieder herausfinden kannst, was eigentlich deins ist.
Nicht, damit du innerhalb einer Woche dein Leben veränderst. Und auch nicht, damit du sieben weitere Aufgaben möglichst erfolgreich erledigst.
Es sind vielmehr sieben kleine Erfahrungen für dich, bei denen nicht von Anfang an feststeht, was vernünftig, richtig oder sinnvoll wäre.
Vielleicht entdeckst du dabei keine große neue Lebensaufgabe.
Vermutlich findest du auch nicht sofort heraus, was du wirklich willst.
Aber eventuell bemerkst du etwas, das in deinem Alltag lange zu kurz gekommen ist:
Wie es sich anfühlt, wenn du selbst wieder in deinen Entscheidungen vorkommst.
Und womöglich ist das der Anfang von etwas, das du schon lange vermisst.
Kein unvernünftiges Leben.
Und auch keins, das irgendwie nur funktioniert.
Sondern ein Leben, das auch deins ist.
Und möglicherweise ist die Frage gar nicht – vernünftig oder unvernünftig, sondern eher stimmig oder nicht stimmig für dich.
Herzgefühl-Post abonnieren
Ich schreibe regelmäßig über innere Leere, emotionale Erschöpfung, Entscheidungen treffen, Loslassen und Liebeskummer. Trage dich einfach ein und du bekommst die zu dir passenden Gedanken:
Ein erster Schritt zurück zu dir
✓ Du weißt, dass sich etwas verändern muss, aber nicht, was du eigentlich willst.
✓ Du warst bisher immer vernünftig – aber es fühlt sich nicht richtig an.
✓ Du möchtest wieder herausfinden, was wirklich deins ist, ohne gleich dein ganzes Leben infrage stellen zu müssen.
✓ Du willst deiner eigenen Wahrnehmung wieder mehr vertrauen, statt jeden Impuls sofort zu prüfen, zu erklären oder wegzudiskutieren.
Denken hilft dir an diesem Punkt nicht weiter. Du brauchst Erfahrungen.
Genau dafür gibt es „Ein erster Schritt zurück zu dir“: sieben kleine Experimente, mit denen du nicht noch mehr über dich nachdenkst, sondern im Alltag wieder ausprobierst, wahrnimmst und entdeckst, was sich nach dir anfühlt.
Kein großer Lebensumbau. Keine Entscheidung, die du am Ende treffen musst. Und keine weitere Liste mit Fragen, auf die du gerade sowieso keine Antwort weißt.
Sieben Tage. Sieben kleine Erfahrungen. Und vielleicht die erste Spur zurück zu dem, was deins ist.
Das könnte dich auch interessieren
Über die Autorin:
Ich bin Yvonne Schrader und schreibe über innere Leere, emotionale Erschöpfung, Liebeskummer, Loslassen und die Muster, die uns festhalten, obwohl wir längst wissen, dass sie uns nicht guttun.
In meinen Büchern und Kursen geht es nicht darum, dich zu optimieren. Sondern zu verstehen, warum dein Kopf oft längst weiß, was richtig wäre – und dein Nervensystem trotzdem nicht mitzieht.